25 juillet 2011

Chérie, j'vais au strip club avec les potes !

Que tu sois hétéro, homo ou bi, ce fait peut surgir de nulle part et mettre fin à ta bien naïve croyance de "je suis la plus belle et il ne voit que moi", à décliner selon tes préférences sexuelles.

Non, non, non, l'être aimé n'a pas toujours de la peau de saucisson devant les yeux pour obscurcir toute autre silhouette que la tienne. Comme toi, il apprécie ce qui est beau, ce qui a du charme, de la classe et parfois, avouons-le, ce qui déborde d'un top trop moulant ou donne au ventre un aspect à croquer façon tablette de chocolat.

Je m'adresse à toi, jeune femme encore épargnée par la bestialité du monde masculin, pour t'aider à surmonter avec brio cette prochaine étape de ta vie.

Striptease dans Californication - Saison 3. Crédits Showtime.

Face à une telle nouvelle, ne crie pas. Oui, je sais, écrire pareil conseil est chose bien aisée au regard de la pression de tes cordes vocales qui s'échaufferont pour sortir leur plus belle note aigüe. Mais asséner des "T'as pas intérêt à te casser d'ici sinon j'te pète ta sale tête de gnou" (oui, pourquoi pas, on ne parle pas assez du gnou...) ou des "QUOI? Tu t'fous de me gueule là ? T'as que ça à faire dans ta vie ? Et le ménage alors ?" (je ne te conseille vraiment pas de glisser sur le terrain des tâches ménagères au risque de carrément l'inciter à prendre la porte), ne résout en rien le problème ici posé.

Ne pleure pas non plus. Tu penses peut-être que tes larmes l'attendriront, qu'il verra combien tu l'aimes et que donc il renoncera à sa soirée pour rester à tes côtés ? Loin de moi l'envie de briser ton petit nuage mais faut pas rêver ma belle ! Non seulement il rejoindra ses potes, mais en plus il leur racontera comment tu t'es pathétiquement mise à chialer pour si peu. Parce que oui, pour les hommes, voir une nénette à grosses miches se trémousser contre une barre et faire l'amour à la scène n'est qu'un divertissement comme un autre, au même titre qu'une partie de PES (Pro Evolution Soccer) avec pizza et bières (oui, je sais, je tombe un peu dans le cliché... ça sonne tellement vrai pourtant !).

Mais alors, que faire ?

  • sang-froid est le mot d'ordre dans pareille situation. Respire. Encaisse. Et essaie de sortir un presque franc "d'accord" de ta bouche en ébullition tant les cris s'y pressent à une vitesse folle.  Sache qu'en cas de refus catégorique de ta part, la prochaine fois tu auras droit à un suspicieux "Chérie, j'vais au bar avec les collègues" sous-entendu "Hey, j'vais mater d'l'a gonz' avec mes potes chauds comme la braise !". La vérité est toujours mieux que le mensonge même si elle est parfois dure à entendre.
  • si tu parviens aisément à maîtriser ta colère ou ton profond désespoir, tu peux même essayer de l'encourager en lui lançant fièrement un petit "amuse-toi bien!" tout en le maudissant.
  • le must serait évidemment de faire preuve d'humour en lui interdisant de dépenser l'argent du loyer en petites coupures glissées dans le string de la dame, tout en lui accordant l'équivalent d'un resto déposé avec les dents au même endroit.
  • dans tous les cas, surtout, vois le bon côté des choses : un homme parti, une p'tite soirée entre copines programmée, oh yeah ! A lui les filles dénudées aux corps fuselés, impeccables et dépourvus de cellulite (mouhahahahaha!) ; à toi l'apéro light, les essayages de vernis à ongles flashy, les discussions chiffons autour du Vogue et les conseils maquillage et coiffure pour lui faire regretter sa virée à la limite de l'adultère !
Non, non, ne me remercie pas, je ne fais qu'appliquer le concept de solidarité féminine.

A toi de jouer !

28 commentaires:

  1. oula tout cela est bien vrai je salue tes sages paroles!!!!

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  2. "la peau de saucisson sur "... ca faisait looongtemps que je l'avais pas lue/entendue plutot!
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